Вы уже наверняка слышали про коктейль "Рекурсивный": 20% спирта, 30% воды, 50% коктейля "Рекурсивный".

_________________
-=S.A.L.K.E.R.=-
Совпадение? Не думаю.

FaTh3R: Trojan.Win32.Chifrax.d – 388 MB
БЕс слёз aka LazyFao: троянский слон

_________________
-=S.A.L.K.E.R.=-
Совпадение? Не думаю.

- Ты не одолжишь мне простой карандаш?
- На, возьми.
- Это же красный
- А что, красный для тебя уже слишком сложно?

Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Часто путала противозачаточные и успокоительное. Теперь у неё девять детей, но её это мало волнует…

«Опоздал, сынок?» - спросила уборщица зарёванного малыша и ласково шлёпнула его половой тряпкой по лицу

- Папочка! А почему ты так высоко конфеты на ёлочку повесил?
- Это чтобы ты, малыш, их до Нового Года не скушал!
- А что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?

[На рынке]
- У вас есть веревка и мыло?
- Вы что вешаться собрались?
- Нет, блин, сейчас помоюсь и в горы!!!

- Это у вас картошка на посадку?
- Нет, блин, на взлет!

Было у отца 3 сына. Пришла пора им жениться... С тех пор так и живут... Втроем.

Экспресс - метод Анны Карениной.

[Босс - Б, Подчиненный - П]
Б: Почему вы опоздали на работу?
П: Я поздно вышел из дома
Б: Почему же вы не вышле раньше?
П: Уже было поздно выходить раньше...

[У Джеймса Бонда спрашивают, сколько времени]:
Пятнадцать. Семь пятнадцать...

[Врач - В, Пациент - П]
В: Вы курите?
П: Нет
В: Пьете?
П: Нет
В: И уберите с лица эту идиотскую ухмылку! Я все равно что-нибудь найду...

Водка, водка, огуречик - вот и спился человечек!

Стерпится - слипнется.

- Моя жена сбежала с моим лучшим другом!
- Да ты что!? И как его зовут?
- Не знаю... Но теперь он точно мой самый лучший друг!

Пошла Машенька в лес по грибы, по ягоды. Вернулась ни с чем. Это все потому, что надо ставить перед собой конкретные цели!

Если Ваша первая ассоциация на слово "Европа" - "Пенелопа", то Вы неискренний и закомплексованный человек!

- Кукушка, кукушка! Накукуй мне 100 лет!
- А на кукуй тебе столько?

- Для чего у бегемотов круглые ступни?
- Для того, чтобы перепрыгивать с кувшинки на кувшинку...

Сравните: Московский Государственный Университет - МГУ, Молдовский Государственный университет - МГУ. А если нет разницы, то зачем платить больше?

[Начальник отдела заходит в кабинет и начинает кричать на сотрудников]:
- Я же сказал во время работы курить запрещается!
- А кто работает?

Меня не смутил ваш вопрос. Я просто не знаю как вам лучше врезать...

Поднятый вверх большой палец означает просьбу «подвезти». Поднятый вверх средний палец означает стандартный отказ в данной просьбе.

- Что может быть хуже, чем укусить яблоко и обнаружить в нем червяка?
- Укусить яблоко и обнаружить в нем полчервяка!

Примите две таблетки. А завтра, если проснетесь, ещё две.

[Краткая аннотация к роману «Преступление и наказание»]:
Про то, как Родион Раскольников нарубил бабок…

- Папа, только не волнуйся...
- Ладно, только не обижайся...

[Хозяйке на заметку]:
Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет любого вора от вашей квартиры...

Дровосеки — это люди, занимающиеся дровосексуализмом.

Даже если вас съели, у вас есть два выхода.

[Берет царица зеркальце и говорит задумчиво]:
Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи: это ты раскололось, или у меня рожа треснула?

[Мать ругает своего маленького сына]:
Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи! Быстро!

Национальная украинская игра "Салочки"

[Из передачи "В мире животных"]:
А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает.

[Ученый - исследователь, оторвавшись от микроскопа, уныло спрашивает коллег]:
Господа, никто не знает антонима к слову "эврика"?

- Девушка, а Вам кто-нибудь говорил, что Вы очень красивы?
- Нет...
- Вот, блин, какие все честные!

- Капитан, а как Вы догадались, что именно на этом месте и произошло крушение корабля?
- О, мне помогли эти всплывающие подсказки!

Кстати, я вчера пленку с фоторужья проявил, видел там твои гланды. Ты что, застрелиться хотел?

Больной от вскрытия отказался. Поставлен на учет к районному патологоанатому.

Жизненная установка – поменьше задавать вопросов и жрать мороженное, пока не растаяло.

Интересно наблюдать за акушером, достающем помидор из трехлитровой банки.

В сибирской тайге обнаружен Олимпийский Мишка. Двадцать лет провел надувной медведь талисман в берлоге медведя-одиночки...

Решил как-то Пятачок перейти оживленную магистраль. С тех пор в ходу выражение: "Развернуться на пятачке".

Жизнь грустная. Зато зарплата смешная.

[Рецепт румынского борща]:
1. Украдите кастрюлю...

[24 декабря. 24-00. Рождество. В мужскую палату желудочного отделения входит медсестра с огромной кружкой "Эсмарха" и говорит]:
- Мэри клизмас, красавчики!

- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может зарежем поросенка?
- Поросенок-то здесь причем? Это братца твоего зарезать надо, он ведь нас познакомил!

Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки, летающие по воздуху.

Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен.

У нас на траулере коллектив был чисто мужской, суровый, так что свадьбы на корабле бывали редко.

И от полученных знаний скончался на месте...

Старый опытный камикадзе...

Не похоти ради, но токмо для расширения кругозора.

Пограничники заставы «Золотая» Гордяковского отряда задержали нарушителя госграницы из Китая. В пресс-службе тихоокеанского регионального управления ФПС сообщили во вторник, что нарушитель доставлен в следственный изолятор погранотряда. В ходе допроса он заявил, что незаконно пересек русско-китайскую границу в поисках лучшей жизни. Пограничники предполагают, что он психически нездоров.

[Рекламная пауза]:
- У Вас перхоть, морщины, маленькая грудь? Ужас...

[Шеф своему подчиненному]:
- Иванов! Вы уволены!
[Иванов]:
- Уволен? Странно, мне казалось, что рабов продают...

Плывет по Средиземному морю еврейский пиратский корабль. Левый борт – сорок грозных пушек, правый борт – аналогично. На мачте развевается огромный черный флаг с черепом и костями, а пониже – маленький белый, ну так, на всякий случай.

В Интернете появился сайт психиатрической больницы. Адрес: www.bbb.mmm.fr.fr.fr

Сегодня я проснулся, смотрю – что-то не то. Главное, что-то не то тоже проснулось:
- Хочу кофе, хочу кофе!

[На операции]:
Скальпель! Тампон! Почему больной храпит? Дайте много тампонов! Больше! Так хорошо...

[Из дневника полярной экспедиции]:
Сегодня 15 января, идем уже 2 недели. Полюса не видно. Андрей не дойдет, слабенький он. А нас слишком много в сани набилось...

[Общественный договор]:
Мы, Эксплуататоры Трудового Народа, именуемые в дальнейшем "Кровососы", и Трудовой Народ, именуемый в дальнейшем "Дурачок", договорились о нижеследующем...

[В ресторане]:
- Официант! Можно мне кофе?
- А я вам врач что ли? Откуда я знаю, можно вам кофе или нет?

- Как называется блондинка между двумя брюнетками?
- Умственный блок.

[Информационное сообщение]:
Вчера на арктической станции №358 произошло ЧП. Льдина с находившимися на ней отважными советскими полярниками откололась от материка и ее стало уносить в море. Казалось, что ничего уже не может спасти отважных советских полярников. Оказалось, не казалось...

[Объявление в газете]:
Какая-никакая, а познакомится с кем-нибудь для кое-чего...

- Что-то вы мне не нравитесь!
- Да и вы, доктор, не красавец!

- Как вас зовут?
- Роза.
- А где вы работаете?
- В банке.
- Как романтично — роза в банке!

Однажды известный исследователь Пржевальский встретил лошадь. Через год она взяла его фамилию.

На "Мосфильме" закончены съемки новой версии сказки о Спящей Царевне. Теперь Царевна просыпается не тогда, когда Царевич её целует, а тогда, когда он уже отворачивается и закуривает...

Вчера в ветеринарную клинику доставлен хомяк с грыжей обеих щёк.

- Простите, Вы не скажете, что надо делать, чтобы не потеть на работе?
- Ну, что такое работа, мы не знаем, но если это то, что мы думаем, то советуем не накрываться одеялом.

- Как отличить левую ногу от правой?
- На левой ноге большой палец справа.

Не всем нравится моё великолепное отсутствие чувства юмора...

[Объявление на автобусной остановке]:
Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений.

- Первый раз с парашютом прыгаю. Ужасно боюсь!
- Ладно. Первый раз можешь прыгнуть без парашюта...

В мире не существует ни одного законченного натюрморта "Холодное пиво с крупными дымящимися креветками"

- Мальчиш Кибальчиш?
- Мальчу. Кибальчу.

[В магазине электротоваров]:
- У вас есть удлинитель?
- Удлинитель чего?

Видел вчера твоих родителей. Классные мужики!

Как купить новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор
2. Через пару дней он купит новый
3. Вернуть на место старый и слямзить новый

После принятия закона о запрете материться, депутат Шандыбин молча ударил депутата Федулова.

Летели гуси-лебеди, а им навстречу – воробьи-пингвины и соловьи-страусы.

Супер батончик ******! — для тех, кто вправду крут! Гематоген – для тех, кто попроще...

Шампунь ******! Мои волосы стали такими пышными, что даже ширинка не выдерживает!

- Мальчик! Почему не на занятиях? Ты ещё куришь? Какой класс?
- Буржуазия!

Пышным банкетом и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы №3.

Поначалу драка шла медленно и вяло, но приехала милиция, выбила пару дверей и окон, и дело пошло значительно веселей.

Уважаемые сограждане! Слово «ПОСТ» на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий.

[Доктор больному]:
- Какой у Вас вес?
- Сейчас 116 кг. Максимальный был 121 кг.
- А минимальный?
- 3 кг 600 г.

- Алло! Это секс по телефону?
- Нет, это секс по барабану
- В смысле?
- В том смысле, что "Дом престарелых"...

Тот, кто смеётся последним, думает медленнее остальных...

Герасим поймал золотую рыбку. Теперь у него есть корова, лыжные палки и грудь...

Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон

- Доктор! Помните симулянта из шестой палаты?
- Ну?
- Умер!

У меня был вчера незабываемый эротический вечер. Она – в красивом нижнем белье, на роскошной широкой кровати, а я — в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем...

- Официант! Я хотел бы три яйца!
- Эх... А кто бы не хотел бы, а?

Четыре пропрезидентские партии создали блок с полным названием «За единую Украину!», сокращенно – «ЗА ЕДУ». От более красивого и заманчивого названия «За единую и безопасную Украину!» пришлось отказаться.

[Муж с женой говорят друзьям]:
- Приходите к нам на Новый Год!
- Мы не сможем...
- Ах, как это любезно с вашей стороны!

- Слыхал? Вася выпил «правильного пива» после бани и как заново родился!
- Что, похмелья не было?
- Нет, ползал, писался и говорить не мог...

Родственники – это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень.

- Когда я выйду на пенсию, то не буду абсолютно ничего делать. В течение первых месяцев я буду сидеть в кресле-качалке.
- А потом?
- А потом начну качаться!

- Ты со мной переспишь за 50 тысяч долларов?
- Да
- А за сто рублей?
- Ты за кого меня принимаешь?
- За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались, вопрос только в цене!

Новый тариф «Бисексуал». Исходящие знакомым девушкам и входящие от знакомых парней бесплатно.

Если Вы уже полчаса стучитесь в дверь и Вам не открывают, и за дверью – гудение, значит, там гудят без Вас, либо это – трансформаторная будка.

Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи! Он заасфальтировал все 6 соток родительского огорода.

- О! Женя! Сгоняй-ка за пивом!
- Что? Это олигархическое проявление социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все! Это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво. Жень, отсыпь немного?

На свадьбе кинологов пьяный гармонист 2 часа играл на шарпее...

Общество любителей диких животных полюбит дикое животное...

Пользуясь случаем, хочу передать привет своей девушке и поздравить ее с днем строителя. Уже 3 года она строит из себя хрен знает что!

Когда человек-паук был маленьким, его часто ставили в правый верхний угол.

Привет, дорогая! Мой козёл мне наконец-то разрешил пользоваться своим компьютером. Даже завёл мне ящик. Так что пиши по адресу zhena@zhizni.net

В одном маленьком портовом городе жила девушка Надя, и она не могла отказать ни одному матросу. Так появился «Мыс доброй Надежды».

[Полезный совет]:
Никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернёте его при гостях, то никому из присутствующих его уже не передаришь...

_________________
-=S.A.L.K.E.R.=-
Совпадение? Не думаю.

«Попробуй…» - шепнула Мечта.
«Что? Опять??!» - возмутился Опыт.
«Хе…снова из-за меня )))» - улыбнулась Причина.
«Нет! Из-за меня!!!!» - поспорила Гордость.
«А может… не надо ?» - пролепетала Осторожность.
«Осторожность, иди в ж..пу!» - гаркнула Храбрость.
«Я закрыта на приключения!» - отмазалась Ж..па.
«А вот и я!» - объявила Решительность.
«Куда это без меня?» - вопросило Опьянение.
«Без тебя уже никуда…» - ответило Спокойствие.
«А может лучше завтра?» - поинтересовалось Сомнение.
«Сегодня или никогда!» - отрезало Упрямство.
«Главное только не как вчера!» - предупредила Обыденность.
«Вчерашнее не повторится!» - успокоила Глупость.
«Всё будет по-другому!» - соврало Предчувствие.
«На что-то это похоже…» - задумалась Память.
«Сцуки вы все…» - вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта

Добавлено спустя 2 часа 16 минут 40 секунд:

Будет когда-нибудь поверьте,
Ядерная война.
И монстры с красными глазами
И смерть и море зла.
Взрыв чудо-озеро отравит
Не оберешься бед
И в боги перейдет жар-птица
На год померкнет свет

Ядерная война, ядерная война,
Кто мне расскажет, кто подскажет, скоро ли она.
Ядерная война, ядерная война,
Когда умрут все в мире люди и воцарится Тьма.

Эта война мне только снится
Но темный миг придет
И на крылатой колеснице
Бомба ко мне придет
И час ужасный вдруг настанет -
Мир перейдет к войне,
И выживут здесь лишь мутанты
И в небольшом числе

Ядерная война, ядерная война,
Кто мне расскажет, кто подскажет, скоро ли она.
Ядерная война, ядерная война,
Когда умрут все в мире люди и воцарится Тьма.

Сыпется с неба пепел взрыва,
Ночь за окном темна
Вот и пришла моя погибель -
Ядерная война!
Сыпется с неба пепел взрыва,
Ночь за окном темна
Вот и пришла моя погибель -
Ядерная война!

Ядерная война, ядерная война,
Кто мне расскажет, кто подскажет, скоро ли она.
Ядерная война, ядерная война,
Когда умрут все в мире люди и воцарится Тьма




И второе...

Медленно ракеты улетают вдаль,
Встречи с ними ты уже не жди,
И, хотя, Америку немного жаль,
Лучшее же ждёт нас впереди!

Припев:
Скатертью, скатертью хлорциан стелется
И забирается под противогаз.
Каждому, каждому в лучшее верится,
Падает, падает ядерный фугас.

Может, мы обидели кого-то зря -
Сбросили 16 мегатонн,
Пусть горит и плавится вокруг земля
Там, где был когда-то Пентагон.

Припев.

Медленно грибок стоит качается,
Потихоньку набирает рост,
Вот и наш запас ракет кончается,
Наступает ядерный мороз.

Припев.

_________________
-=S.A.L.K.E.R.=-
Совпадение? Не думаю.

Массовая компьютеризация боевой техники может сделать более буквальным выражение "синий экран смерти"...

_________________
-=S.A.L.K.E.R.=-
Совпадение? Не думаю.

В школе:
— Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
— Водка подорожает, Марь Ивановна!
— Это почему?
— А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая–нибудь непонятная байда произойдет, а потом водка дорожает."

_________________
GAMES ARE ONLY FUN IF THEY HURT A LITTLE BIT

Самолёт терпит крушение над океаном, в живых остаются трое: пилот, помощник пилота и стюардесса, — им удаётся выбраться на необитаемый остров. Через месяц жизни втроём пилот сказал: «Долой разврат!» — и убил стюардессу. Ещё через месяц он опять сказал: «Долой разврат!» — и закопал стюардессу. Ещё через месяц он сказал: «Долой разврат!» — и откопал стюардессу.

— А вот смотрите, выходит с премьерного показа последнего Гарри Поттера Федор Бондарчук! Федор, скажите, что вы думаете о фильме?
— О, это такой фильм! Я снимаю шляпу!
— Федор, все давно знают, что вы снимаете. Скажите, что вы думаете о фильме?

_________________
GAMES ARE ONLY FUN IF THEY HURT A LITTLE BIT

В штаб ракетных войск заходит генерал и говорит: "К нам пришел приказ о сокращении штатов на 10%. А теперь детали, я думаю надо начать с Калифорнии, Техаса, Алабамы,...."

_________________
Успехи науки подарят человеку иллюзорное бытие, яркостью и
неожиданностью своей значительно превышающие бытие реаль-
ное.
Стругацкие.

Из жизни:
строение 1 - учебный корпус Б
строение 2 - учебный корпус Г
строение 3 - учебный корпус А
Ах, Россия, ты меня всегда удивляешь своей логикой...

_________________
-=S.A.L.K.E.R.=-
Совпадение? Не думаю.

В яблоневый сад повадился кто–то по ночам яблоки тырить. Решил сторож изловить злодея и притаился в саду. Слышит на дереве какой–то шорох, он рукой так по стволу ведет ага, нога. Он чуть выше и цап человека за яйца!
— Говори как зовут!
в ответ тишина. Сторож посильнее сжал
— а ну говори имя!
опять тишина. Сжал изо всех сил
— говори как зовут, а то оторву!
— (сдавленым голосом) я Вася.
— а чего молчал?
— я немой.

_________________
GAMES ARE ONLY FUN IF THEY HURT A LITTLE BIT

Немного расизма:

Стоял когда-то давно город и была у него беда. Каждый год из моря приходило неведомое чудо-юдо и забирало тридцать девствениц в обмен на целый и невредимый город.
Выходит как-то раз чудо-юда на берег и видит перед собой тридцать молодых парней в серой форме.
Молвит чудо:
- Хм, парни? Ну ладно. для разнообразия сойдёт. Я чудо-юдо, я забираю вас с собой или городу вашему каюк. И я, чудо-юдо...
- Was? Jude? Soldaten, feuer!

_________________
-=S.A.L.K.E.R.=-
Совпадение? Не думаю.

Анекдот в тему.

Идет демонстрация пофигистов. Несут плакат "Нам все пофиг!"
К ним пристает репортер:
- И вам что, пофиг власть?
- Пофиг!
- И пофиг деньги?
- Абсолютно пофиг!
- И женщины вам тоже пофиг?
- Нееет, женщины нам не пофиг.
- А у вас же на плакате написано..
- Да пофиг нам, что там написано.

_________________
GAMES ARE ONLY FUN IF THEY HURT A LITTLE BIT

Мона расшарить :
- Опилкус-забродимкулс-экс-клиник-Сало(вон) !!!
(Персонаж или Диагноз?)
['Лутьша шесть пирожных и одна свечка!' @ Карлсон]

_________________
Если пошла кровь - значит будут сгустки!

Бабушки у подъезда:

- Ты слышала, что Медведев завёл блох в свитере?

_________________
Если пошла кровь - значит будут сгустки!

На самом деле Вин Дизель - украинец, а звать его Иван Соляра...

Дамы и господа! Сообщаем, что всесоюзный эксперимент, длившийся двадцать с лишним лет, закончен. Ура, товарищи!

Пьяный лесник, отмахиваясь топором от комаров, вырубил сорок гектаров леса.

Украинские националисты наградили Кутузова званием Героя Украины - за поджог Москвы в 1802 году...

У вас есть вторая половинка? Несравненная Фаина Раневская как-то сказала: Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая.

_________________
-=S.A.L.K.E.R.=-
Совпадение? Не думаю.

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время
в мире и гормонии?
— О, все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее.
Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное
животное…
— И что же?
— И он сказал "Раз"...

_________________
-=S.A.L.K.E.R.=-
Совпадение? Не думаю.

Дни рождения полезны для здоровья. Молдавские ученые выяснили, что у тех людей, у которых было больше дней рождений - живут дольше.

_________________
-=S.A.L.K.E.R.=-
Совпадение? Не думаю.

В деревенскую семью возвращается со службы в армии парень. Служил в Морфлоте заряжающим в орудийной башне. Вечером сел перед открытой печкой отдохнуть, расслабился, на огонь смотрит, кота гладит... Не заметил, как уснул. В это время из печки уголек выпал и тлеет на полу. Входит его мать, увидела уголек и кричит:
- Огонь!!! Парень мгновенно просыпается, швыряет кота в печку, захлопывает дверцу, становится по стойке "смирно" и докладывает:
- Орудие к стрельбе готово!!!

Добавлено спустя 1 минуту 23 секунды:

Заходит сержант в казарму:
- Солдат, почему сапоги не почищены?!
- А это вас не касается.
- Что?! (удар по физиономии) Почему сапоги не почищены?!
- Гуталина нет.
- А это меня не касается!
- Ведь я так сразу и сказал.

Несмотря не жестокость устоев,
Несмотря на науки труды,
Мне всегда было грустно до боли,
Что страдают в коробках коты.

Нет, не дам я Фортуне и шанса
Рассудить кто умрёт, а кто нет!
Наплевать, что мой жуткий поступок
Огорчит хоть пусть весь белый свет!

Пусть заплачут все физики разом,
Ведь закрою я к звёздам пути.
Но спасу я беднягу с ушами.
Шрёдер, злобный, с дороги уйди!

И я верю, что кот, бедолага,
Будет жить. Я успею, смогу!
Я достану его из коробки,
И обняв, с ним в закат убегу!

Добавлено спустя 2 часа 41 минуту 44 секунды:

Вечерний разговор с моим отцом (обсуждаем книгу Фредерика Брукса "Мифический человеко-месяц").

Я: Где-то фразу видел: "Одна женщина может родить ребенка за 9 месяцев. Но сколько бы женщин вы не взяли, меньше, чем за 9 месяцев, ребенка получить не получится."
Отец: Так-то да. Но если взять ОЧЕНЬ большое число женщин, их совокупное гравитационное поле начнет искажать время, и ребенок может быть получен в более короткие сроки.

_________________
-=S.A.L.K.E.R.=-
Совпадение? Не думаю.

Надпись на могиле мотоциклиста:"Родился и умер от дырки в резинке".

— В чем разница между атомом водорода и роялем?
— Ну, в размере, в форме…
— Да, ты прав, это глупый вопрос.
— …еще, у Ирака, вероятно, была возможность расщепить рояль.

_________________
GAMES ARE ONLY FUN IF THEY HURT A LITTLE BIT

Историки пришли к выводу, что Гейзенберг, разрабатывая принцип неопределенности, думал о своей интимной жизни: когда есть время, не хватает энергии, а когда момент подходящий, невозможно определиться с позицией.

_________________
-=S.A.L.K.E.R.=-
Совпадение? Не думаю.

xxx: Если у дракона в полёте случается эрекция, он переворачивается.
yyy: Каким образом?
xxx: Кровь была в теле, а сместилась куда-то ещё. Произошел начальный, небольшой, поворот. Из-за смещения поверхностей меняется угол атаки крыльев, полет резко дестабилизируется из-за трудности предсказания нелинейных и нестационарных турбулентных потоков.
xxx: Потому во время полёта драконы стараются думать о вечном. Что, в свою очередь, стало основой легенд об их мудрости.

_________________
-=S.A.L.K.E.R.=-
Совпадение? Не думаю.

Два пирожка лежат в морге под трупом и один другому говорит:
«По–моему, мало перспектив, что нас здесь съедят».
А второй отвечает:
«Да уж, Сергей»

_________________
GAMES ARE ONLY FUN IF THEY HURT A LITTLE BIT

Горячая 20-ка "невероятных" клиентских запросов психологу:

1. Скажите мне, чего я хочу?
2. Как изменять жене/ мужу, и при этом не мучиться совестью?
3. Объясните мне, как научиться расслабляться, но при этом учтите, что у меня ни на что нет времени.
4. Мне нужно расстаться с парнем, но так, чтобы он продолжал меня любить.
5. Как мне бросить человека, которого я не хочу бросать?
6. Как обрести уверенность в этом мире сволочей и подонков?
7. Как мне объяснить моей жене, что если она меня оставит, это будет лучше для нее же?
8. Как мне перестать чувствовать и начать, наконец, нормально жить?
9. Хочу расхотеть хотеть.
10. Я боюсь свою жену. Хочется, чтобы она тоже меня боялась.
11. Покажите мне, как вы работаете, только не на мне - мне нужно принимать решение, взять вас к себе терапевтом, или нет.
12. Меня раздражает, когда мой муж угрожает меня убить. Как не раздражаться?
13. Скажите, а ваш социальный статус действительно может помочь мне?
14. Я сильная и уверенная в себе женщина, я никогда не жалуюсь ни на какие свои проблемы. Почему все меня считают беспроблемной и никто не хочет помочь?!
15. Научите, как правильно бросать женщин, а то они почему-то хотят объяснений.
16. Я прочитал очень много книг по психологии. Это бред какой-то. Докажите, что это не так.
17. Я изо всех сил пытаюсь успевать и на работе, и дома. Где мне нужно приложить еще усилия, чтобы наконец начать успевать?
18. Я всегда очень тороплюсь, слишком подгоняю события... Хотя, как мне кажется, вы тут не поможете.
19. Мой ребенок плохо ест, заикается, боится других детей и у него энурез. Как заставить его хорошо есть?
20. Я очень люблю парня, а он меня нет... Как ему за это отомстить?
21. Он меня бьет, издевается и постоянно угрожает разводом. Вы можете объяснить ему, что развод - это уже слишком?
22. У меня очень-очень-очень сложная проблема. Уникальная просто. Я был уже у многих психологов... Никто не помог... Чем вы лучше? (с)

_________________
-=S.A.L.K.E.R.=-
Совпадение? Не думаю.

Ну-ка, я попробую:

1. Разобраться в своих желаниях
2. Очень просто. Вам нужно понять, что измена - это ничего такого особенного.
3. Подойдите на Сенной площади к мутному типу в кожанке, попросите кораблик.
4. Спровоцируйте его на измену, а потом простите и разорвите отношения. Чувство вины увеличит вашу ценность в его глазах.
5. Сядьте на героин
6. Никак, вы конченный тип, живите с этим.
7. Стань уже мужиком, тряпка, и сделай для нее лучше сам, она тебя любит.
8. В тринадцать лет это нормально
9. Я могу это сделать, но вы тут же расхотите расхотеть хотеть, глупый гуманитарий.
10. Запишитесь в секцию бокса, серьезно. Бить жену не нужно, нужно немного тестостерона.
11. У вас комплекс контроля и при этом вы довольно недалекий человек. Я не буду на вас работать, нервы дороже.
12. Научитесь получать от этого удовольствие
13. Нет
14. Потому что ты страшная. Обосраться просто какая страшная.
15. Не нужно объяснений. Научитесь таинственно улыбаться.
16. Вот смотрите - это Чубакка. Он живет на Кашиике. Почему бы ему жить на Эндоре со сраными эвоками?
17. Погуглите "Тайм-менеджмент"
18. Очень просто - платите мне вперед.
19. Ничем не могу вам помочь. Могу, правда, помочь вашему ребенку.
20. Посадите его на героин
21. Могу.
22. Тем, что они уже облажались, а я еще нет.

Ну как, стоит мне начинать практиковать?

_________________
GAMES ARE ONLY FUN IF THEY HURT A LITTLE BIT

Рабочий роет котлован, гнёт об породу инструмент. Вот какая неудачная ситуация, думает, отковыривает кусок породы и даёт бригадиру:
— Вот об эту елду, Кузьмич, инструмент сломал, туды её в качель.
— Странно! Вроде должон инструмент всё молоть!
Бригадир приходит к инженеру и говорит:
— Михаил Максимыч, мы тут при ройке котлована, об эту руду инструмент погнули. Примите меры, а то не можем инструментом рисковать.
— Странно, по спецификациям инструмент должен быть крепче!
Приносит инженер кусок породы физику и говорит:
— Посмотрите, Геннадий Саввович, что это за руда крепче стального сплава №ххх с алмазным покрытием.
— Странно! Судя по пористой структуре эта порода должна быть очень хрупкой!
Подходит физик к теоретику:
— Герман, а как это может фрактальная сводчатая микроструктура оксида металла сопровождаться сильно плотным электронным распределением электронов связи типа так, что атомы связываются крепче чем в кристалле алмаза?
— Странно! В работе N в семидесятых было показано, что блоховское решение для случая квазипериодической решётки, к которой NN свёл фрактальную структуру, реализует квазинепрерывную плотность состояний Zagge для тетраэдрических решёток!
Идёт теоретик к математику спрашивает:
— Слушай, Саня, а разве учёт членов выше третьего порядка может привести к появлению серии решений уравнения NNN в случае NNNN с нелинейной правой частью?
— Да, там есть такой вариант, если асимптотически третье слагаемое стремится к нулю на бесконечности не хуже чем минус вторая степень.
— Ааа, Гена как раз и говорил, что там дисперсия пор нетипично узкая. Понятно, спасибо.
Ловит теоретик физика в коридоре и объясняет:
— Если дисперсия пор невелика, то фрактальная пористая структура сводится к тетраэдрической сингонии квазикристалла, а не к гексагональной.
— Ааа, то есть мы тут имеем дело с губками первого рода. Понятно, пустим проект алмазного покрытия NNNNN, они достаточно крепкие должны быть.
Рассказывает физик инженеру:
— Мы тут доработали алмазное покрытие, должно теперь эту породу брать. Вот вам несколько опытных образцов, опробуйте.
— А что это за руда была?
— Да там поры мелкие слишком.
— Ааа, то есть просто своды крепче. Понятно, ну пока этим подолбим.
Отдаёт инженер бригадиру новый инструмент:
— Иван Кузьмич, вот новый инструмент, его лучше покрыли.
— Ааа, так там просто покрытие плохое было! Спасибо, а то я за сохранность инструмента не могу отвечать, когда его чёрти–как покрывают.
Даёт бригадир рабочему инструмент:
— Держи, на этот инструмент покрышки не скупили.
— Ааа, так там просто жиды полировку пожалели! Эх, развалили страну…

_________________
-=S.A.L.K.E.R.=-
Совпадение? Не думаю.

Nick: Когда закончу все-таки этот универ, сделаю по этому поводу себе татуировку на
плече.
Nick: Якорь!
Nick: Якорь двигателя постоянного тока.

_________________
-=S.A.L.K.E.R.=-
Совпадение? Не думаю.